Entretenimento trash

No final e começo desse ano mergulhei de cabeça no mundo do entretenimento trash, por isso, se você for metido a intelectualóide, pare de ler por aqui sob pena de ter seu cérebro contaminado e vir para o lado negro da força.

Comecei, e o que é pior, fui até o final e terminei de ler, não só o primeiro, como os três livros da série "Cinquenta tons de...", que deveria se chamar "Cinquenta tons de porcaria", mas como eu já disse, mergulhei de cabeça no trash literário. Gente do céu, nunca li uma coisa tão pobre em todos os sentidos, fui até o final de curiosidade pra ver até onde aquilo ia e não entendi o porque de tanto sucesso, tem almanaque Sabrina no jornaleiro que poderia ser considerado obra literária da academia brasileira de letras perto deste livro. A cada duas páginas a autora repete que a mocinha morde os lábios, que sua deusa interior está se revirando por dentro e ela arfa de desejo pelo mocinho rico-boazudo-apaixonado-tarado-sado-maso. Minha nossa senhora, tem que estar muito a perigo pra gostar de um livro desses. E a mulher escreveu ainda uma trilogia! E só consegui chegar até o final porque o botãozinho do Kindle me permitiu fazer aquela leitura dinâmica a jato pulando os repetecos de algemas e chicotes.

Dito isso, se você ainda está lendo este post, começou o meu programa garantia de diversão diária sem ter que gastar um neurônio, o BBB. Aí chovem comentários nas redes sociais do povo que mete o malho chamando quem assiste de burro e anencéfalo, mas passa o dia twittando o que comeu na marmita. Agora me diz, se tem quem passe o dia escrevendo abobrinhas de 140 caracteres e outros que lêem e comentam o conteúdo da marmita do sujeito, o que seria isso? Qualquer semelhança com o Big Brother... mas são exatamente estas criaturas que fazem chacota de quem gosta do programa. Por isso que só aceito as críticas do marido, que cancelou sua conta do F@cebook e obviamente, menino inteligente que é, não assiste programas de aspecto duvidoso e casou-se comigo. Depois de 18 anos juntos, isso deve valer como prova da existência dos meus dois neurônios.

Tô nem aí!