Post mistureba

Ainda cercada de neve por todos os lados e com muito café na circulação pra aguentar o pique, puxa o banquinho que hoje vai ser um post daqueles com tudo misturado.

Marido viajou. Tá bom, até aí necas de novidade. Mas ele viajou para a terrinha! Tá lá no calorzão carioca enquanto eu congelo aqui e encho a cara de chocolate. Mas ainda não é só isso. Povo, ele não pisava no Brasil desde que saímos de lá, há 10 anos atrás. Sim, podem falar, eu sei, meu marido é diferente, ele nunca sentiu saudades de lá, se adaptou totalmente à vida aqui, nunca gostou de ir à praia, odeia o calor e contanto que a mãe viesse de tempos em tempos, tava tudo certo. Eu costumo dizer que seu espírito é alemão e ele nasceu no Brasil por acaso. Então que seu empregador lhe conferiu a missão de representá-lo numa conferência no Rio de Janeiro pra dar dois seminários e lá se foi o filho pródigo de volta. Já me disse que está horrorizado com os preços e que a escada rolante do aeroporto estava quebrada. Sorria, você está no Brasil!

Enquanto isso na Alemanha...

Comprei as passagens para ir nas férias de julho pra lá hahahaha! Eu e minhas malinhas de mão. A Laura já paga a passagem quase inteira, igual a Julia, é um caminhão de dinheiro, mas apesar de nunca ter ido dois anos seguidos, este ano eu quero ir de novo. Primeiro porque ainda quero fazer meu check up lá e outra porque ano que vem é ano de Copa do Mundo, não sei se as passagens vão subir muito de preço... E a Laura está naquela idade fofa ainda com cara de bebê e fico com pena de minha mãe e sogra não a terem por perto. Ela ainda não interage como a Julia pelo Skipe e não dá pra apertar as coxas grossas dela pela internet, né?

Lembram que há um tempo atrás eu disse que tinha entrado na academia e que o plano era deixar a Laura na creche da academia enquanto eu malhava? Bom, ela nunca ficou na creche, chorava e eu desistir depois do primeiro mês antes de fechar o contrato porque não rolava deixar ela berrando lá.

Inverno veio, as banhas se acumulando. Não adianta fazer regime, regular a comida e não suar a camisa. Resolvi começar a correr nos fins de semana, mas com essa friaca meu plano foi literalmente por neve abaixo. Agora comecei a malhar em casa, com um DVD de Zumba e outro de Kick Boxing Aerobics. Não consigo ainda manter a continuidade, mas já é um começo. E tenho que driblar a Laura e a Julia que cismam de querer fazer ginástica junto comigo na sala e aí eu não sei se malho ou fico rindo delas tentando seguir a coreografia.

Tenho andado meio em crise existencial de escritora de blog. Todo ano é meio que a mesma coisa, minha vida não é assim tão interessante, não faço viagens espetaculares, não presto assistência ao leitor, não dou dicas de nada e às vezes me acho um tanto repetitiva. E tem ainda fato de eu não poder rasgar o verbo e falar de tudo que eu quero, às vezes até mal dos outros hohoho, porque ainda tenho uma reputação a zelar do lado de cá da vida real. E já tem tanto tempo que eu tenho blog... já mudei tanto de vida e de assunto nesses 10 anos...

Momento para reflexão sobre o futuro virtual.

Post longo de 12 dias depois

Já sentei aqui várias vezes pra escrever no blog, mas tá difícil. Andei num bode danado, a TPM acabou e o bode continuou. Sei lá se é culpa do frio, do tempo cinza, do inferno astral ou se é mesmo cansaço físico e mental, só sei que andei tão azeda que achei melhor ficar quieta.

É tanta coisa pra fazer que eu não consigo sentar a bunda no sofá nem um minuto do dia, juro, não é mentira. Passei três dias sem crédito no celular porque não tive tempo de sentar na frente do computador pra fazer o carregamento online. Tá F@#$. Ando queimando a mufa pra entender  como funcionam as leis de imposto de renda para autônomos e meu contador não ajuda em nada, aliás, me dá mais dor de cabeça do que me ajuda. Mas... ruim com ele, pior sem ele. Desde que me registrei como tradutora freelance, como a maioria dos meus clientes são fora da Alemanha, já que trabalho mais com o par inglês-português, tenho que fazer livro-caixa, anotar entrada e saída, passar recibo, tudo que eu mais abomino que é a administração do negócio. Sentar e traduzir, revisar, corrigir é uma delícia, mas não tem como fazer isso sem ter o ônus de ter que administrar. Sem contar que eu tenho que carregar meus anexos quando vou resolver meus pepinos trabalhistas, imaginem a cena, eu adentrando o escritório do contador com Laura no colo se debatendo e Julia tagarelando qualquer coisa em alemão na velocidade da luz que meu cérebro não estava preparado para entender naquele momento. Então, é F@#$%.

Lembram que contei que coloquei a Laura duas vezes na semana na escolinha pré-Kindergarten? Pois é, comemorei cedo demais, eu sabia. Três vezes ela ficou bem e aí a ficha dela caiu e desde então tenho menos três horas do meu dia, porque esse é o tempo que passo sentada lá na tal escolinha numa cadeirinha que é um quinto do meu tamanho.

Aí chovem conselhos de todos os lados. Uns dizem "Você tem que ficar lá até ela ter confiança no ambiente, nas pessoas e aí vai ser fácil sair". Ou ainda "Ah, mas ela é muito pequena, é assim mesmo". Outros dizem "Você vai ter que sair porque senão ela não acostuma nunca. Deixa chorar. ".

Olha gente, já dei minhas chicotadas de auto flagelação porque cismei que a culpa foi minha que saí muito cedo e criei um trauma na menina. E desde então resolvi criar raízes na escola pra ver se revertia o processo, mas a coisa não está evoluindo e pra dizer a verdade acho que está piorando. Quanto mais eu fico lá, mais agarrada ela está comigo, ao ponto de agora chorar também quando fica em casa com o pai e eu saio. Então cheguei a conclusão que não adianta, vou ter que fazer que nem Band-aid, rápido pra ser menos dolorido. Tracei um plano, porque eu só funciono se tiver um plano. A partir de amanhã vou ficar 10 minutos e vou sair e deixar ela lá. Voltarei uns 40 minutos depois e trarei de volta para casa. Assim acho que ela vai se acostumando aos poucos, e se ficar chorando... bom, ninguém que eu saiba morreu até hoje por ficar 40 minutos chorando. É um meio termo, porque ficar lá sentada as três horas está acabando com meu resto de sanidade mental.

Dito isso, como a vida é fácil, não bastasse ter uma filha com alergia a leita e ovo, agora estou desconfiada de que a Julia está com intolerância a lactose. Há tempo ela vem reclamando de dor de barriga uma hora aqui, outra ali. Não dei muita trela, mas a coisa não melhorou. Resolvi prestar mais atenção e pesquei que era sempre depois dela tomar o copo de leite no café da manhã, ou no lanche da noite, quando não jantava. Ou depois do iogurte, do chocolate. Como o diagnóstico é principalemte clínico, feito com a exclusão do leite, resolvi fazer a experiência e pimba, desde que cortei o leite e derivados a garota não teve mais dor de barriga, nem cólicas. Resultado, agora leite, queijo e cia só entra em cvasa se for lactose free.

Marido acabou de sair pra pegar o avião e só volta na sexta, tá fácil pra você?

Como cansa

Sigo meus dias entre perguntas de "Será que é cólica?""Será que o leite está satisfazendo?" "Será que o aparelho está incomodando muito?"Cocô tá verde... será porque?" E viva a amnésia pós-primeiro filho, porque se a gente lembrasse das noites mal dormidas e da odisséia dessas indagações infinitas dos primeiros meses, a raça humana já estaria extinta, tenho certeza absoluta.

Tudo bem que da segunda vez há um certo relaxamento, pelo menos a gente sabe que há uma luz no fim do túnel e um dia eles vão crescer, comer arroz e feijão sozinhos e o maior trabalho ligado às necessidades fisiológicas será correr pro banheiro depois de um "Manheeeê, cabei!" Mas que esse início é exaustivo, isso é.

Eu já sou meio cabeça de vento, com sono então, é quase um crime deixarem duas crianças sob minha responsabilidade. Hoje fui comprar uma toalha de mesa e na hora de pagar entreguei o cartão de outra loja. A vendedora me alertou e na hora em que olhei na carteira, não achei meu cartão de débito no lugar de sempre. Céus, devo ter esquecido na loja de ontem. Pânico, comecei a procurar por todo lado, quando resolvi prestar atenção ao que a vendedora tentava me avisar "O cartão está na sua outra mão". Heim? Não assimilei a informação e continuei procurando até ela repetir de novo e eu perceber que estava segurando ele entre os dedos o tempo todo.

Laura chora, chora e chora tanto, às vezes (quase sempre que está acordada), que chego a ficar zonza. Aí, a Julia resolve que vai cantar pra acalmar a irmã e eu fico ali no meio tentando pensar em como as avestruzes se reproduzem pra não enlouquecer com tanto barulho. Em outras horas, quando sua paciência esgotou, ela solta um "Halt die Klappe! "
(Cala a boca!) pra bebê. Pequenas amostras do amor singelo entre irmãs. Mas dou um desconto, porque se a minha sanidade já está no ponto limítrofe, já agradeço o fato dela não ter tentado afogar a caçula na banheira.

Ontem, ao lhe responder que não poderia ir a uma atividade da escola, tive que ouvir a resposta "Mas porque? Você não faz nada, só fica em casa". Taí, se tem uma coisa que me tira do prumo é isso. Ela tem 5 anos e onde foi que aprendeu que só tem valor o trabalho de quem sai de casa? Porque eu tenho esse ranço, sofri e tenho ainda enorme dificuldade de aceitar e dar-me valor sem estar trabalhando fora. Odeio ouvir gente dizendo "Eu JAMAIS poderia ser uma mãe em tempo integral", como se isso fosse aniquilar toda a sua sapiência, mas trabalhar num lugar de 8h às 17h fazendo cópia de memorando pro chefe fosse lhe manter competente a manter conversas inteligentes. E aí, quando a minha filha vem e me fala isso, eu sofro sim, porque tenho medo que daqui a 10 ou 20 anos, ela me olhe e me ache um nada. Porque comer e ter roupa pra vestir limpinha no armário ninguém nota, são tarefas meio que subentendidas e ninguém se preocupa em como tudo sempre está funcionando, exceto quando a dona da casa falta por algum motivo. E olha, eu não estou falando isso por causa de depressão  pós-parto não ( que não tenho, só estou ranzinza mesmo), isso é uma reflexão que volta e meia ronda meus pensamentos. Eu não parei de trabalhar pra ter filhos, mas aconteceu de eu não estar trabalhando fora quando as tive e optei sim por ser eu a ser a responsável pela educação da vida delas e não terceiros, porque pude e porque quis. Continuo mantendo meus interesses e planos pro futuro, mas me incomoda essa obrigação que pesa sobre meus ombros de ter que ser algo mais do que mãe e dona de casa pra poder ser dada ao valor. Parece um retrocesso pro movimento feminista que libertou a mulher do fogão pra ganhar os bancos das universidades, mas sinto que no meio desse caminho, algo se perdeu.

Aqui em casa quem resolve praticamente tudo sou eu, marido trabalha e tem salário, mas os pepinos e burocracias que mantém a família funcionando quem resolve sou eu, desde a geladeira que pifa até saber qual o limite pra entrega do imposto de renda. Sou eu quem marca as consultas, organiza as compras, faz listas, cozinha, lava, arruma a casa, leva criança pras dez atividades extracurriculares, procura apartamento pra mudar e ainda tenta achar tempo pra estudar e ver se consegue voltar a trabalhar um dia na minha área profissional aqui. Sem contar os bicos de tradução e revisão que me tiram do limbo e patrocinam meu ego pra eu não achar que sou SÓ dona de casa.

Como cansa querer e ter que ser tanta coisa. E mesmo que alguém diga que a gente é que se cobra tanto, não é. Eu me cobro porque o mundo cobra isso da gente e porque com 5 anos, de alguma forma, já está ali na cabecinha da minha filha, que a gente é aquilo que produz.

Como cansa.

Post de um domingo nublado

Passei o domingo me degladiando com as perguntas da prova de motorista. Pior é ainda ter que ouvir a minha mãe falando "Menina, não sei porque essa dificuldade toda, burra você não é! "Sutil, minha mãe. E eu sei que ela vai ler isso aqui depois que não tiver mais que lavar, arrumar a cozinha 5 vezes por dia e esterelizar todas as mamadeiras, caminhar 5 quilômetros pelo apartamento pra acalmar as cólicas da caçula e ainda ter uma paciência de Jó pra jogar queimado e vôlei dentro do quarto com a mais velha ( se bem que isso é culpa dela que inventou de dar uma bola de presente, agora agueeeenta). Então que só por isso que perdôo a sua sinceridade maternal, que só não me chamou de curta das ideias porque ainda me ama.

Mais um dia nublado, frio e chuvoso. Tudo bem que teoricamente eu ainda estou de resguardo e não posso (devo) ficar saracoteando por aí, mas nem uma volta no parquinho da esquina está sendo possível. Cadê o sol, meu Deus! Preciso de serotonina pra recarregar minhas baterias, porque acordando de 3 em 3 horas minha Duracell tá meia boca e como não posso recorrer ao chocolate tá feia a coisa.

Essa semana tivemos consulta no pediatra pra ver o desenvolvimento, o mesmo da Julia, que sempre pergunta sobre meus ancestrais europeus não importa quantas vezes eu vá lá por ano. Eu já disse que abomino consultas ao pediatra? E dessa vez levei a minha mãe junto, que ao final da consulta me fez um interrogatório completo pra saber de tudo nos míiiiiiinimos detalhes e, obviamente me repreendeu porque esqueci de pedir ele pra olhar (de novo) o dedão do pé da bebê que estava com uma unha inflamada. Em minha defesa digo que já tinha levado ela uma semana antes e o dedo já está bom a olhos vistos e por isso deixei passar.

Ah, e gostaria muito de escrever um post sobre o tema visitas, mas como provavelmente cairá no buraco negro dos posts mentais não escritos, quero só dizer que definitivamente estou a um passo de virar associal. O povo não tem noção, uma vem com a filha tossindo os pulmões pra fora, a outra quer trazer os filhos encapetados e tem ainda aquela que acha que eu tenho que deixar a filha de 5 anos pegar a bebê no colo o tempo todo. E vamos combinar que com bebê pequeno em casa é um saco receber visitas, pelo menos eu acho. Nas primeiras semanas eu ainda andava meio tronxa por causa da dor e só tirava o pijama depois do almoço (quando tirava) e o telefone não parava de tocar de gente querendo vir aqui ver a bebê. A criança nem vacinada foi e o povo pega na mãozinha e dá beijo. Quando vi já era tarde. Então se você ler isso aqui e tiver filhos, mas já se esqueceu de como foi quando ele nasceu, não o leve para visitar um recém-nascido e seja rápida. Um telefonema basta e a amizade continuará intacta.

Mas isso se você tiver uma amiga associal assim como eu, ou uma que esteja com os hormônios enlouquecidos desvairadamente e sem chocolate também como eu.

Falo que esta insônia está me envelhecendo?
Falo que estou podre com cara de zumbi?
Falo que a Julia está resfriada fungando de nariz vermelho?
Falo que hoje a professora nos alertou que 7 crianças da sala estão com infecção intestinal e pra ficarmos de olho?
Falo que marido só chega na sexta?

Então, depois de não falar de nada disso, vou contar que a previsão do tempo pro fim de semana é de mais de 20 graus, OBA!

E que eu apesar de letrada e estudada assisti esse BBB meia boca via internet com a desculpa de ter assunto pra conversar com a minha mãe (como se precisássemos de desculpa, mas isso ameniza minha culpa). Bom, depois do ano passado passei a ter uma ligação de fé e irmão camarada com o BBB, porque no auge do estresse esperando resultado de biópsia só o BBB me salvou da insanidade. Mas olha, essa edição foi pra masoquista, porque nunca vi tanta gente burra e sem sal reunida junta. E como campeã consagraram a mais porta de todas.

Li no jornal online que aquele pai acusado de matar a menina Joanna por maus tratos foi solto por falta de provas pra caracterizar homicídio, que ele pode ser julgado em liberdade por crime de tortura seguido de morte porque não põe ninguém em risco, já que afinal ele até procurou assistência médica depois da garota estar quase morta. Tem como levar a justiça de um país assim a sério?

Meia boca

Olha, vou falar, eu tenho andado assim... meio pra lá de madura, quase podre, aquele do cavalo de bandido que morreu no trailer. A gente esquece, ou se for a primeira vez ninguém te conta, mas quase toda grávida sofre de insônia, pelo menos no final. Achar posição é difícil, o marido ronca, uma agulha que cai na casa do vizinho, vontade de fazer xixi, a filha que fica doente e te espreme na cama, a constelação estelar que mudou, tudo e nada é motivo pros zoião ficarem abertos. Mas no dia seguinte você tem que estar top fit pra continuar linda e maravilhosa cumprindo suas obrigações e ainda saber conversar sobre o  Big Bang com teu marido (sim, minha vida é difícil, ele não gosta de BBB, seria tão mais fácil). Brincadeira, marido não é nenhum nerd como os daquele seriado americano, mas há que se manter um nível das conversas porque só ouvir a mulher reclamando das noites mal dormidas não dá.

Aí eu acordo (quando consegui dormir, claro), tomo um banho, troco de roupa, que atualmente se resume a meia dúzia de peças combinadas entre si porque nada fica bom nessa forma de bujão atual, passo uma maquiagem e quase me sinto humana de novo. Vou buscar a filha na escola me sentindo toda toda refrescada ( poder mental é tudo) e a professora me olha e diz na lata "Tá com uma cara de cansada...". PQP.

A faxineira me deu um bolo semana passada, nem ligou e ainda não consegui falar com ela de novo. Morro de raiva de gente que não cumpre os compromissos e pior, não avisa.

Juju anda numa fase Daniel Azulay onde nada se perde e tudo vira papel picado e obras de arte mirabolantes. Ela pega sorrateiramente embalagens de papelão e rolos de papel toalha do cesto de reciclagem e leva pro quarto pra virarem telescópios e outras variações. Sacos plásticos, embalagens de iogurte, nada se salva das suas mãozinhas nervosas e da sua criatividade incessante. É um constante solicitar de materiais, ontem chegou da escola e antes de tirar os sapatos já estava me pedindo um balão de encher, arroz e mais não sei o que pra um projeto que ela tinha. Eu acho lindo, mas essa solicitação constante também cansa.

O bom é que o inverno acabou, ACABOU, eu disse, ACABOU! E ontem as temperaturas já subiram pra uns 10 graus, senti até calor, podem me apedrejar, surtei geral, enagavetei todos os cachecois, luvas e gorros e saí só com meu casaco de meia-estação (aberto, porque não fecha mais) e amei.

Pra ficar perfeito só o dia que eu puder colocar minhas sandálias de novo.

Primeira semana de férias da baixinha, aqui tem umas férias de meio-termo que se dividem em duas semanas entre Natal e Ano Novo, depois essa agora e mais uma na época de Páscoa. Adoro, muito melhor do que um mês seguido direto. Dá pra recarregar as baterias quando começa a ratear. No verão tem as férias mais longas, de 6 semanas.

E a semana começou pra mim, indo lá fazer o tal exame que, infelizmente, parece que virou rotina na minha vida, mas como disse, estou disposta a não dramatizar mais. Tudo dentro dos conformes, quer dizer, tá ruim, mas tá bom. Tipo, a médica sutilmente falou que meu peito esquerdo é um samba do crioulo doido por dentro, mas nada fora do meu normal. Óbvio que saí de lá aliviada.

Então, maridão tirou essa semana também de férias e programamos dar um pulo em Bremen, que é logo ali na esquina de trem, menos de uma hora, só pra fazer uma graça e dormir em cama de hotel sem ter que se preocupar em arrumar depois. Antes tínhamos pensado em ir pra Amsterdam, mas eu não gosto de viajar grávida,  ainda mais agora de barrigão, fico mais tranquila se estiver no meu território. Tempo pra viajar tem de sobra depois pro resto da vida.

O sol deu as caras desde o fim de semana e tem feito dias lindos, de céu azul e temperaturas amenas, deu até pra andar de casacão aberto, até porque qualquer oportunidade agora estou aproveitando, antes que o zíper estoure de vez. Tomara que permaneça assim pra curtirmos Bremen.

Morri de saudades do carnaval do Rio este ano. Mas não de pular mesmo, porque isso eu nunca gostei. mas de passear na orla com a Julia vestida de havaiana nas bandinhas de Copacabana e ficar até de madrugada vendo os desfiles pela televisão. Essa saudade sentimental  é que acaba comigo.

E todo mundo fazendo o maior escarcéu por causa do xixi na rua do pessoal que vai nos blocos de rua. E tem banheiro público pra galera? Tá bom que acho um nojo também, mas o elevador da estação de S-Bahn aqui do meu bairro chique na Deutschland tem um cheiro podre de xixi e um mictório público a menos de 100 metros. Vai sair nos jornais internacionais essa notícia por acaso? Dá um pulo no Reeperbahn de madrugada pra ver se não tem marmanjo mijando na calçada. Odeio essa hipocrisia. É carnaval, minha gente!

Resumo da semana

A semana passou e eu mal vi. Uma atropelação de tanta coisa acontecendo que voou. Eu e maridão comemoramos aniversário praticamente juntos, anteontem fui eu e hoje é ele. E pra Julia tem que ter bolo e parabéns nos DOIS dias senão não tem graça.

Ontem chegamos em casa podres de uma festinha de aniversário de um amiguinho, num desses parques fechados cheios de pula-pula e poeira e tivemos a agradável surpresa de que não tinha água quente no banheiro. Todo mundo tomou banho de baldinho esquentando a água na chaleira. Hoje de manhã liguei antes das 8 pra imobiliária, porque só a perspectiva de passar o fim de semana sem água quente me dava calafrios de terror. Já consertaram, era só um fusível queimado que passa energia pro boiler.

E hoje foi dia também de consulta com a obstetra. Bebezinha linda e fortinha, mas detesta tirar foto, sai sempre com alguma coisa no meio da carinha que não dá pra ver direito. A médica confirmou com 100% de certeza que é menina e eu acho que agora vou começar a lavar as roupinhas, porque até então estava guardando tudo com etiqueta caso Mariazinha virasse Joãozinho. Engordei só 3 quilos este mês, mas não revelo o total nem sob tortura. Falei pra doctor que estou novamente caolha de peito, o esquerdo com seu histórico bichado, parece que está se preparando pra amamentar dois. Como de praxe, doutora já levantou as sobrancelhas, apalpou daqui e dali e mandou-me fazer uma ultrassonografia semana que vem. Tô escrevendo isso aqui porque eu decidi pra mim mesma que não vou mais pirar na batatinha cada vez que esse peito der revertério. Minha médica no Brasil já tinha me avisado, "você já sabe como são teus peitos", como quem diz "Você já sabe que é bichada". Não dá pra esperar um comportamento normal de algo que já passou por dois abcessos, um mega nódulo (benigno), uma família de cistos e três bisturis. Então o negócio é ir levando, porque ficar achando toda hora que algo sai do comum, que pode ser isso e aquilo e que vou morrer, tô fora! Esse excesso de estrogênio circulando tá querendo é fazer hora com a minha cara.

Amanhã vou fazer festinha só para meninas aqui em casa. Chamei minhas amigas e mandei todo mundo despachar os filhos pros pais, porque senão vira festa infantil e não dá nem pra conversar. Hahaha, dei uma de alemão meeeesmo. Marido vai ao museu com a Julia e eu passei a tarde fazendo empadão de frango, quibe de forno, quiche de queijo, torta fria de atum, salada de macarão, brigadeiro e beijinho. Algumas amigas vão trazer pão de queijo, salada turca e uma torta de quark-sahne típica daqui e eu ainda tenho que preparar uma salada de folhas. Deu fome? Quem não tem carnaval se consola com a barriga!

Mazelas

Boletim médico:

Intimada pela obstetra, marquei consulta com o HNO, o otorrinolaringologista em versão gramatical excepcionalmente simplificada pelos alemães. Aí que seu doutor, com a sala de espera lotada, me diagnosticou com uma baita sinusite, fez ultrassom e os seios da face estãp todos congestionados. Contei que além de surda, perdi também olfato e o paladar e como já sou cegueta de nascença, a vida ficou bem sem graça nas últimas semanas. Compadecido, prescreveu-me antibiótico, que eu também gostaria de poder evitar, mas tenho noção que atualmente a relação custo-benefício já chegou no ponto em que nebulização e chazinho não dão conta mais. Ainda ganhei na receita a prescrição de uma parafernália pra lavar o nariz, a tal nasendusche, com uma solução salina, mas que de tão entupida que estava, fracassei na primeira tentativa. Fui corajosamente pra minha aula à noite e ganhei uns esparadrapos cor da pele em pontos específicos de acupuntura de uma colega pagé e voltei pra casa literalmente com cara de índio. Ainda bem que no escuro, todos os gatos se parecem.

Agora mudando de assunto, o incêndio na cidade do samba. Fico com pena do trabalho perdido de tanta gente, mas ler na capa do jornal online que o prefeito promete reconstruir ainda esta semana a Cidade do samba ( que eu até então desconhecia a existência) me causou um certo incômodo. Li ainda que a estimativa é de que a Grande Rio tenha perdido 9 milhões em alegorias.

Agora a pergunta que não quer calar? É o prefeito que banca isso? De onde vem esse dinheiro todo?

Mas o povo não quer só comida, quer diversão e arte.

Salada

Aos poucos começo a sair da inércia das últimas semanas do ano, achei que nunca mais fosse conseguir tirar a bunda do sofá, tamanha era a atração gravitacional que o objeto exercia sobre mim. Hoje foi a volta às aulas e surpreendentemente a baixinha acordou antes do despertador tocar, às 6 da madrugada, e quase me matou de susto com um dedinho no escuro me cutucando.

Fui ao correio resolver pendengas par avion e enfrentei uma fila enorme, tive até um dejá-vu do mês passado. Mas o que essa gente toda ainda está fazendo lá, minha nossa senhora! E aqui não tem esse negócio de fila preferencial pra gestantes e idosos não, fica ali todo mundo em pé juntinho e bufando no cangote do outro, porque alemão fazendo fila é assim, se você arreda um pé pra frente, ele arreda dois e monta no seu ombro que nem papagaio de pirata. Odeio gente colada em mim, e sempre deixo uma distância regulamentar do sujeito à frente, precisa ver como isso deixa eles nervosos.

À tarde fui cozinhar na piscina com uma amiga e respectivas rebentas. Duas horas depois saí com a barriga pesando dez quilos a mais e enrugada que nem um maracujá, mas foi bom, Juju apesar de não estar fazendo mais aula de natação por enquanto, mostra que já se vira bem e nem precisa de bóias de braço, amém. No verão talvez eu encare mais um curso com ela, agora nesse frio, nem a pau juvenal. Pra mim ir à piscina sempre significou colocar o biquini, sandália de borracha e no máximo pegar as chaves do carro. Agora tenho que arrastar dez quilos de camadas de roupas e as sandálias vão enfurnadas numa mega bolsa junto dos outros mil apetrechos tipo toalha, shampoo etc etc etc. Multiplica por dois e desanimei só de fazer as contas. Não dá. Quando tiver que multiplicar por 3 nem quero pensar, a próxima vai ter que nascer peixe.

E terminei ontem de ler o último livro da trilogia Millenium, do Stieg Larsson. Muuuuuito bom, um dos melhores porque fecha meio que a história que fica em aberto no segundo livro.

Agora vou começar a ler os livros da série Sookie Stackhouse, que deram origem à série True Blood.

O bode e o consumismo

Andei num bode daqueles. Não gosto de culpar os hormônios da gravidez por qualquer capricho, mas realmente a combinação desse frio, essa paisagem polar e a oscilação hormonal não são uma boa combinação. Aí ainda chegam via correio pepinos burocráticos (na última semana do ano!) a serem resolvidos e instalou-se o bode. Fiquei quatro dias sem colocar o nariz pra fora da porta. Sim, porque fazer o que lá fora? Três dias de feriado, nada aberto, sair pra congelar só pra dar uma voltinha e pegar um arzinho extra fresco?

Aí nos sites das celebridades estão os globais se refrescando na praia de Ipanema em pleno Natal. Deprimi mais ainda.

Mas...

Ontem chegou meu belezinha, um mundo novo se descortinou à minha frente, gamei na hora e não sei como consegui viver 36 anos sem um smartphone.

Voltei a sorrir. I'm a material girl.

Maridão volta no sábado, finalmente. Não, ele não é caixeiro viajante, é cientista, gosta de brincar de professor Pardal e viaja lá pros cafundós da Suíça e entra num buraco sei lá quantos metros pra baixo da terra pra observar seus prótons viajarem na velocidade da luz. Se eu falei alguma besteira, depois ele vem aqui e conserta.

Ele me diz que está exausto e eu finjo que nem escuto, porque tenho planos de fazer minhas olheiras sumirem até o Natal e deixar ele vivenciar a paternidade em sua plenitude.

Então, eu já disse que tenho momentos diários de desespero em relação ao meu curso e tem horas que eu realmente não sei se vai dar, mas sigo em frente, desistir agora também não dá. Mas não sou só eu, tá todo mundo da turma beirando o desespero, o volume de coisas pra decorar e assimilar é totalmente insano e incompatível com minha capacidade de memória atual, leia-se saco-pra-sentar-e-estudar. Ontem tivemos aula de Gesetzurkunde, temos que aprender toda a regulamentação da profissão, o que pode e o que não pode, o que somos obrigados a fazer por lei em alguns casos. Por exemplo, se você vier ao meu consultório com dor de barriga e me relatar que sua família também está botando os bofes pra fora, eu não posso te atender e ainda sou obrigada por lei a notificar a secretaria de saúde da sua região, porque pode se tratar de uma epidemia. Isso só porque a maionese de batata que você comeu estava fora da validade. Não tive aula disso na faculdade do Brasil, tive Ética profissional, que não tem nada haver com leis. É aquela coisa, no Brasil o povo faz tudo no Gefühl (traduzindo seria, cada um faz o que bem entende conforme acha melhor na base do instinto mesmo). Se não temos leis nem pra dar jeito no faroeste caboclo, quiça irão ensinar nas escolas a regulamentação das profissões.

Mas alemão adora regras e leis, então que eu tenho que decorar uma lista de sei lá quantas bactérias que eu não posso nem chegar perto se o indivíduo me procurar e ainda todo o procedimento de isolamento do local e notificação às autoridades. A lei prevê até o procedimento em consultas por telefone, particulares ou visitas domiciliares, tudo tem que ser registrado, avaliado, rotulado se quiser voar.(se vc não entendeu a piada é porque tem menos de 36 anos).

Odeio decoreba, e em alemão com palavrinhas de meio metro fica tudo mais difícil.

Estou surtando.

Quando janeiro chegar

Acho que no futuro vou acabar tendo que providenciar uma agenda separada só pra Julia, tamanha é a quantidade de eventos escolares, circulares, avisos, reuniões, ai essa vida escolar e social infantil! Isso porque estamos sem atividades extra-curriculares no presente momento. Depois daquela ideia estapafúrdia de aula de natação 4 vezes por semana, traumatizei e precisei dar um break pra tomar fôlego. Sem contar que agora com a temperatura caindo e a escuridão chegando mais cedo, eu só fico pensando em criar raízes dentro do lar doce lar.

E dezembro parece que é o mês em que os alemães querem enlouquecer as pobres mães, que ainda tentam ter uma vida além da tríade casa-fogão-filhos. Começou semana passada, fui ajudar voluntariamente a fazer os lampiões da procissão de hoje, onde vou congelar meu... deixa pra lá, cantando Laterne, Laterne. Semana que vem tem um bazar, onde também pediram ajuda pra fazer uns balangandãs que no final é a gente que acaba comprando porque foi o filho que passou a meleca da cola, mas eu me fiz de morta. Mas não me safei de todo porque vou ter que levar um bolo no dia. Aí tem a ida ao teatro com a turminha, em que mães caridosas também são obrigadas, digo voluntárias, pra segurar as ferinhas durante o trajeto de ônibus. E ainda tenho reunião de pais com a professora nova, porque a outra ficou grávida e está mais pra lá do que pra cá e entrou de licença, comprar os presentes de Natal, arrumar a casa pro Natal, sobreviver mais duas semanas sem o marido que vai fazer plantão lá nos cafundós da Suíça e sem saber de onde tirar combustível, estudar pro curso que eu enlouquecidamente num ato de insanidade absoluta inventei de fazer.

Tô doida que chegue janeiro.

Resmungando

O frio chegou pra ficar, isso nem é outono mais, já faz zero grau e eu, teimosa, hoje ainda congelei na rua porque não quis colocar o michelin, aquele casaco de inverno que parece que você se revestiu de um pneu forrado de travesseiro. Medonho, mas é a única coisa que salva do congelamento interno.

Meu michelin já anda quase sozinho de tantos invernos que já viveu, e tinha planejado comprar um novo pra esse ano, mas agora com a expansão da linha da cintura, fica difícil escolher o tamanho certo e não tô querendo empatar dinheiro numa coisa pra usar um inverno só, pobre é fogo.

Então que o que está no guarda-roupa (caiu o hífen mas eu NÃO CONSIGO escrever essa palavra sem) vai ter que aguentar mais uma temporada.

Ah, e de repente me deu uma vontade de me teletransportar pra praia, andar na areia molhada lá na beiradinha, dar um mergulho no mar e tomar uma água de coco...

Comer salada (porque aqui nesse frio só rola sopa), coxinha de galinha, risolis, pastel, goiabinha, passatempo, quindim...

Com saudade (e fome) eu só lembro das coisas boas...

Pra onde vai o tempo

Tem dias como o de hoje, em que eu sento pra estudar e me questiono se dei um passo maior do que as pernas. É um volume tão grande de coisa pra saber, com o minimalístico adendo de ser tudo em alemão, que me bate um desespero que , olha... nem sei descrever. Jisuis, só penso "Onde eu estava com a cabeça quando inventei de fazer esse curso??? Onde? Onde? " É um tanto de nome de artéria, nome de enzima, quem vai pra onde, quem desemboca em quem, sintomas, causas, efeitos, pára tudo que eu quero descer! 

E quanto mais eu estudo, mais o tempo voa e eu tenho a sensação que não rendi nada. Sofro da síndrome do "Eu não sei nada!"

Porque que eu não fico feliz em só bater um bolo?

Ah, como a natureza humana pode ser pura.

Das típicas reações que se ouve quando se anuncia a gravidez do segundo filho, do tipo "Corajosa, heim" ou "Maluca!", as que realmente me surpreenderam pela sinceridade foram de amigas próximas que disseram "Agora você me criou um problema" ou "Não posso negar que sinto um pouco de inveja" e outra que disse que ficou com ciúmes. A natureza humana nunca deixa de me surpreender. Todas que assim se expressaram têm um filho e já passaram dos 40, o que para elas por uma série de motivos inviabiliza uma futura gravidez. Duas que são muito próximas a mim, disseram que seus respectivos filhos iriam sofrer porque também queriam um irmão e elas não podiam mais ter. Donde penso que a Julia também será alvo da inveja dos filhos assim como o sou das mães. Posso dizer que achei bizarro esse excesso de sinceridade? E não, não são todas alemãs, uma inclusive é brasileira.

Por mais compreensiva que eu seja, me custa descer goela abaixo que pessoas tão chegadas  tenham sentimentos pouco nobres na minha direação. E eu sei que elas gostam de mim, o pior é isso! Se nenhuma tivesse filhos eu talvez entendesse, sei que deve ser sofrido pra quem quer muito engravidar e não consegue, receber notícias de barrigas pipocando por todo lado. Mas sinceramente, pra quem já tem, ainda assim ficar roendo o osso porque tem um e queria ter mais e não pode, acho coisa de criança mimada que quer ter duas bonecas e a mãe não dá. Ao invés de estar feliz com a que tem, deposita a felicidade num objeto do desejo inatingível. Não entendo mesmo.

E outra, nunca soube que quantidade fosse sinônimo de qualidade. Quantos casos há em que irmãos trazem mais problemas do que benefícios, não há lei que diga que laços sanguíneos seja garantia de afinidade. Por essas e outras que discordo quando escuto pessoas dizerem que vão dar um presente pros filhos quando engravidam, que irmão é como um presente. Presente de grego, eventualmente. Eu vou ter outro filho primeiro porque eu quero, e espero que as crianças cresçam amigas e em harmonia e que sejam sim grandes companheiros pela vida afora, aposto minhas fichas no meu cacife de mãe pra educá-los cultivando o amor entre eles, mas pode também não acontecer, e aí?

Ou eu sou racional demais ou como venho desconfiando há tempos, nasci no planeta errado.

Ócio criativo, ou nem tanto

Eu leio porcarias mil pela internet afora, sabe aquelas revistas de fofocas que populam os salões de cabelereiro e a gente fica ali só vendo figura porque nem a legenda dá pra ler de tão pobre o conteúdo? Então, existem as versões digitais das mesmas, os sites de fofocas sobre globais e ilustríssimos internacionais. Eu já não conheço mais da metade dos nomes das páginas de fofocas brasileiras, então é uma terapia quase relâmpago pros dias em que meu cérebro está cansado de pensar coisas difíceis em alemão.

Mas tem horas que eu leio cada pérola que fico pensando quem é o culpado pela bobagem escrita, o vulgo repórter ou se o entrevistado realmente falou aquilo. No blog de uma colunista de TV do Globo acabei de ler declarações fantásticas da mulher de um ator recém alçado ao papel de galâ da atualidade. A criatura, grávida de 8 meses e posando em diversas fotos declara que fez hidroginástica e drenagem linfática durante toda a gestação, mas mesmo assim engordou. Ainda completa "Ah, não vou contar quanto, mas meu peso mudou sim". Jura que ela falou isso? Eu até li de novo pra acreditar. Ela queria parir uma criança de 3 quilos de vento?

Cala a boca, Magda!

Da série vidinha

Olha, vou falar uma coisa, eu tiro meu chapéu pra todas as mães que criam seus filhos sozinhas, tô podre e em contagem regressiva pra passar a bola pro pai da criança que chega na quinta-feira. Mesmo ele trabalhando pra burro quando está aqui, é um par de mãos e uma boca a mais pra ajudar na troca de roupa, ler historinha na hora de dormir, escovar dentes, levar pra passear e principalmente, nos fins de semana, assumir algumas tarefas minhas da semana com a baixinha. Além disso é ele quem leva ela pra escola todo dia, o que também me permite aquele tempo precioso pra me arrastar de pijama pela casa por mais um tempo até virar uma pessoa acordada de fato. hoje é segunda e por mim eu não fazia NADA além de teclar aqui, mas tenho a agenda do dia cheia com compromissos da Julia e à noite tenho aula até às 8h pra ainda vir buscar ela na casa da minha vizinha de cima e botar na cama. Ó vida...

Acabei de assistir a terceira temporada de True Blood e pra mim foi a mais fraca de todas, acho que exageraram na pegada homossexual, só deu romance gay e o Eric teve algum problema de personalidade, porque aquela cara sem expressão blase estava meio exagerada. Uma pena, espero que acertem a mão de novo na quarta temporada, agora só ano que vem.

Muro das lamentações

Hoje eu tô o pó do caroço, só consigo pensar em quanto tempo demora pra chegar o sábado. Tenho tido uma insônia de madrugada que me deixa acabada pelo dia afora. Vou dormir lá pra umas 10:30h e quando dá 3, 4h eu acordo e não consigo dormir de novo, tipo dou uma cochilada quando o despertador já está pra tocar, às 6:45h, céus!

Essa noite pra completar a Julia acordou às 4 da manhã na hora em que o pai estava saindo pra pegar o trem e ficou toda chorosa, trouxe pra minha cama e lá ficamos as duas de olhão aberto. Capotamos quando já era hora de acordar.

Aí pra começar aquele dia animado, chove cântaros! Uma escuridão sem fim, lá fomos nós nos arrastando pra escola, ela resmungando, eu também.

Ontem foi dia de aula, o professor da última matéria era prolixo demais e colocava umas transparências de células vistas no microscópio que valha me Deus, às 8 da noite pra mim uma mitocôndria e um àcaro estavam parecendo irmãos.

Penso seriamente em matar o primeiro dia de aula de natação.

Miscelânea

Aqui perto de casa tem um shopping que eu faço de quintal, no inverno eu bato ponto lá, porque tem tudo, supermercado grandão, farmácia, drogaria e agora pra ficar perfeito está expandindo. Em março, enquanto eu estava no Brasil inauguraram a expansão, mas as melhores lojas estão abrindo agora. Vai ter Zara, H&M (antes só tinha uma infantil), C&A pra compras basiquinhas do dia a dia e outras mais pomposas pros momentos de delírio. Ontem fomos ao novo Starbucks que abriu, grande, espaçoso, e com meu pedaço de bolo de mármore favorito pra acompanhar, tem até wireless, é a civilização chegando em terras chucrutianas!

Então, mas o fim de semana está um marasmo só, chuviscando, preguiça total. Ensaiei levar a baixinha ao parquinho da esquina e voltei. Bem verdade que depois da semana passada que ela se espatifou de cara no chão caindo do alto de uma casinha eu ando com vontade de deixar ela trancada a sete chaves pra ver se consigo passar um fim de semana em paz. A criança ficou com metade do rosto roxa, quebrou os óculos e parecia que tinha levado um soco no olho. Ralou-se toda, do olho até a bochecha, e passei a semana explicando pra todo mundo que a via, incluindo a escola, que ela não era vítima de maus tratos, era aspirante a alpinista mesmo.

Maridão voltou e já vai novamente, dessa vez mais tempo. Quando ele viaja eu me sinto aqueles presidiários marcando a cruzinha na parede pra ver quantos dias faltam pra acabar. E isso significa que vou ter que rebolar nos trinta. 

Contei que ela vai começar a natação esta semana? Era pra ser na semana passada, mas adiaram (graças a Deus), de terça a sexta, ainda não sei onde eu estava com a cabeça quando assinei o contrato. Não sei se é só no primeiro mês e depois passa pra duas vezes na semana... porque se não for, eu não dou conta disso tudo não.

Acabei de ler World without end do Ken Folett, bom, muito bom, mas tem que ter resistência pra ler. Gostei mais do primeiro, The Pillars of the Earth.

Agora comecei o The Girl with the Dragon Tattoo, do Stieg Larsson. Em dois dias já cheguei na metade, começa meio devagar mas agora tá ficando bom. Difícil é não se perder naqueles nomes suecos complicados.

E mais uma semana que começa.